Добавлено (2015-Авг-19, 07:33)
---------------------------------------------
Марина села на диету,
Легла на пол, качает пресс,
Скрепя зубами, приседает,
На море ехать через час.

Добавлено (2015-Авг-19, 16:32)
---------------------------------------------
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено (2015-Авг-19, 16:33)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Авг-19, 16:54)
---------------------------------------------
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Добавлено (2015-Авг-19, 16:55)
---------------------------------------------
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:

— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Добавлено (2015-Авг-19, 16:57)
---------------------------------------------
С женщинами одна беда:
никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться,
или так и было.

Добавлено (2015-Авг-19, 16:59)
---------------------------------------------
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Добавлено (2015-Авг-19, 17:01)
---------------------------------------------
– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

Добавлено (2015-Авг-19, 17:01)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Авг-29, 07:49)
---------------------------------------------
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Добавлено (2015-Авг-30, 06:34)
---------------------------------------------
- Завтра нам будет стыдно
- Но мы же пьяные
- Да, но все равно будет стыдно

- Значит и завтра напьемся

Добавлено (2015-Авг-30, 06:35)
---------------------------------------------
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Добавлено (2015-Сен-01, 07:05)
---------------------------------------------
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Добавлено (2015-Сен-01, 07:06)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Сен-08, 07:08)
---------------------------------------------
по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзадолбался но не ною
моя ж

Добавлено (2015-Сен-08, 07:09)
---------------------------------------------
Женщины умеют хранить секреты.
Группами.
Человек по сорок.

Добавлено (2015-Сен-08, 07:09)
---------------------------------------------
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Добавлено (2015-Сен-08, 07:10)
---------------------------------------------
Два брата 5-ти и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:

— Про что?

Добавлено (2015-Сен-08, 07:11)
---------------------------------------------
Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Добавлено (2015-Сен-08, 07:11)
---------------------------------------------
Землю — крестьянам,
фабрики — «звездам»,
каждой бабе — по мужику,
каждому мужику — по «бентли»…
Всем несогласным — по морде…
Ура, товарищи!

Добавлено (2015-Сен-08, 07:12)
---------------------------------------------
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!

Добавлено (2015-Сен-08, 07:12)
---------------------------------------------
Деревенский магазин горел.....
но никто не спешил его тушить.....
все ждали....
когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........)

Добавлено (2015-Сен-10, 22:54)
---------------------------------------------
Первоклассник Вовочка пришел из школы: 
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита.
Три буквы я уже давно знаю.

Добавлено (2015-Сен-10, 23:02)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки: 
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? 
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

Добавлено (2015-Сен-24, 06:53)
---------------------------------------------
от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том

чего мне не жилось спокойно
..с котом

Добавлено (2015-Сен-24, 06:55)
---------------------------------------------
Ты можешь быть бесконечно прав.
Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Добавлено (2015-Сен-30, 06:10)
---------------------------------------------
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

Добавлено (2015-Сен-30, 06:12)
---------------------------------------------
Мама дала пи#дюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

Добавлено (2015-Сен-30, 06:16)
---------------------------------------------
Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

Добавлено (2015-Сен-30, 06:19)
---------------------------------------------
Я так хочу худые ляжки,
Худые руки и живот,
Но приставучие вкусняшки
И днем и ночью лезут в рот.

Добавлено (2015-Сен-30, 06:20)
---------------------------------------------
И сквозь наркоз хирурга слышу:
 "Вот это Мурке отдадим."

Добавлено (2015-Сен-30, 06:23)
---------------------------------------------
— Милый, может попробуем в другой позе?
 — А-ааааа, говорящее бревно!

Добавлено (2015-Сен-30, 06:28)
---------------------------------------------
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Добавлено (2015-Окт-02, 09:19)
---------------------------------------------
Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

Добавлено (2015-Окт-02, 09:20)
---------------------------------------------
Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

Добавлено (2015-Окт-02, 09:21)
---------------------------------------------
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Добавлено (2015-Окт-02, 09:22)
---------------------------------------------
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Добавлено (2015-Окт-02, 09:23)
---------------------------------------------
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

Добавлено (2015-Окт-02, 09:25)
---------------------------------------------
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .

Добавлено (2015-Окт-02, 09:29)
---------------------------------------------
Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Добавлено (2015-Окт-07, 16:02)
---------------------------------------------
— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

Добавлено (2015-Окт-24, 11:38)
---------------------------------------------
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ )))

Добавлено (2015-Окт-24, 11:40)
---------------------------------------------
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Добавлено (2015-Окт-24, 11:43)
---------------------------------------------
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что- то ПРИДУМАЛА.

Добавлено (2015-Окт-24, 11:44)
---------------------------------------------
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
 А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Добавлено (2015-Окт-26, 06:56)
---------------------------------------------
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Добавлено (2015-Ноя-13, 06:51)
---------------------------------------------
Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.

Добавлено (2015-Ноя-13, 06:52)
---------------------------------------------
- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Добавлено (2015-Дек-06, 07:36)
---------------------------------------------
— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может я жду, пока ты напьешься.

Добавлено (2015-Дек-06, 07:38)
---------------------------------------------
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хрен поймёшь.

Добавлено (2015-Дек-06, 07:39)
---------------------------------------------
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Добавлено (2015-Дек-13, 08:01)
---------------------------------------------
Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Добавлено (2015-Дек-13, 08:15)
---------------------------------------------
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Добавлено (2015-Дек-16, 07:27)
---------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
... Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@,..... он привез!!!

Добавлено (2015-Дек-18, 12:21)
---------------------------------------------
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Добавлено (2015-Дек-18, 12:23)
---------------------------------------------
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Добавлено (2015-Дек-22, 07:23)
---------------------------------------------
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Добавлено (2015-Дек-25, 22:49)
---------------------------------------------
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

Добавлено (2015-Дек-26, 06:44)
---------------------------------------------
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец " Кто ел из моей миски?!",
Сын " Кто ел из моей миски?!"
Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")

Добавлено (2015-Дек-30, 20:45)
---------------------------------------------

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла...
Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Добавлено (2015-Дек-30, 20:56)
---------------------------------------------
Идя на корпоратив помните
Вам с этими людьми еще работать...)))

Добавлено (2015-Дек-30, 21:15)
---------------------------------------------

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Добавлено (2015-Дек-30, 21:17)
---------------------------------------------
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Добавлено (2016-Янв-24, 18:03)
---------------------------------------------
Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

Добавлено (2016-Фев-04, 07:14)
---------------------------------------------
Маленький мальчик разбил мамину любимую вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Добавлено (2016-Фев-04, 07:15)
---------------------------------------------
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »

Добавлено (2016-Фев-04, 07:15)
---------------------------------------------
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Добавлено (2016-Фев-04, 07:16)
---------------------------------------------
— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, про шлюх и наркотики не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Добавлено (2016-Фев-04, 07:20)
---------------------------------------------
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

Добавлено (2016-Мар-24, 12:21)
---------------------------------------------
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил!

Добавлено (2016-Мар-25, 06:45)
---------------------------------------------
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не боись, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Добавлено (2016-Мар-25, 06:49)
---------------------------------------------
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
С Пятницей Ершов!! Всем хорошего настроения!!

Добавлено (2016-Апр-10, 06:43)
---------------------------------------------
– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, смотрел, как до Ростова доехать.
– Ну, з**бись! Я в Ростове!

Добавлено (2016-Апр-14, 07:10)
---------------------------------------------
Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Добавлено (2016-Апр-23, 17:58)
---------------------------------------------
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

Добавлено (2016-Апр-23, 18:00)
---------------------------------------------
- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

Добавлено (2016-Апр-23, 18:06)
---------------------------------------------
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:08)
---------------------------------------------
Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:10)
---------------------------------------------
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:10)
---------------------------------------------
Что делать, если парень охладел? Хоронить.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:16)
---------------------------------------------
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:27)
---------------------------------------------
Ежик с одной иголкой - это шприц.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:30)
---------------------------------------------
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:34)
---------------------------------------------
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Добавлено (2016-Апр-23, 18:35)
---------------------------------------------
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Добавлено (2016-Апр-24, 04:29)
---------------------------------------------
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся — это он упал или сошел с ума?..."

Добавлено (2016-Апр-24, 04:35)
---------------------------------------------
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат

Добавлено (2016-Апр-24, 04:35)
---------------------------------------------
Муж с женой в ссоре проезжают мимо одной деревни и видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей.

Добавлено (2016-Апр-24, 04:36)
---------------------------------------------
Бабы водят машины, употребляют наркотики и читают рэп.
Некоторые бабы даже спят с бабами.
Скоро бабы отберут абсолютно все что ты любишь.

Добавлено (2016-Апр-24, 04:37)
---------------------------------------------
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.".
Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Добавлено (2016-Апр-29, 05:52)
---------------------------------------------
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
сын на весь магазин: - ну давааай, расx*ярь здесь всё!

Добавлено (2016-Апр-29, 06:10)
---------------------------------------------
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Добавлено (2016-Май-01, 06:58)
---------------------------------------------
Мужикам тоже тяжело...
Встретишь бабу своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Добавлено (2016-Май-01, 07:03)
---------------------------------------------
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.

Добавлено (2016-Май-03, 08:29)
---------------------------------------------
Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник

Добавлено (2016-Май-11, 06:26)
---------------------------------------------
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!

Добавлено (2016-Май-12, 06:20)
---------------------------------------------
— Миллая, я сёдня не пил!
— Скажи:" В недрах тундры,выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
— Пил!

Добавлено (2016-Май-16, 07:21)
---------------------------------------------
В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

Добавлено (2016-Май-17, 07:16)
---------------------------------------------
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я наверное в другой раз исповедуюсь…

Добавлено (2016-Май-20, 05:10)
---------------------------------------------
- Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Добавлено (2016-Май-26, 06:12)
---------------------------------------------
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну мам.

Добавлено (2016-Июн-03, 05:45)
---------------------------------------------
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я чет и не знаю, куда позвонить...

Добавлено (2016-Июн-03, 06:33)
---------------------------------------------

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.
Потому что собрались все.

Добавлено (2016-Июн-08, 06:08)
---------------------------------------------
После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Добавлено (2016-Июн-09, 06:19)
---------------------------------------------
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Добавлено (2016-Июн-14, 06:49)
---------------------------------------------
я ей сказал что в прошлом чувства
она подруге что я чмо
подруга другу что я педик
и друг пришёл с букетом роз

Добавлено (2016-Июл-07, 06:04)
---------------------------------------------
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

Добавлено (2016-Июл-07, 06:15)
---------------------------------------------
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

Добавлено (2016-Июл-11, 06:43)
---------------------------------------------
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Добавлено (2016-Июл-20, 06:39)
---------------------------------------------
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Добавлено (2016-Авг-15, 16:32)
---------------------------------------------
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Добавлено (2016-Авг-18, 06:41)
---------------------------------------------
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

Добавлено (2016-Авг-18, 17:21)
---------------------------------------------
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Добавлено (2016-Авг-23, 07:16)
---------------------------------------------
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у наssавшего в туфли кота.

Добавлено (2016-Авг-24, 06:47)
---------------------------------------------
Меня конфетой не заманишь,
Цветами тоже не всегда.
Вот если хлопнуть по рюмашке,
То да.

Добавлено (2016-Сен-07, 05:48)
---------------------------------------------
ей сон приснился вышла замуж
проснулась в ледяном поту
сказав кошмар опять прильнула
к коту

Добавлено (2016-Сен-08, 04:38)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!