Добавлено (2015-Май-06, 17:58)
---------------------------------------------
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Добавлено (2015-Май-06, 18:02)
---------------------------------------------
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

Добавлено (2015-Май-06, 18:09)
---------------------------------------------
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Добавлено (2015-Май-06, 18:09)
---------------------------------------------
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Добавлено (2015-Май-06, 18:12)
---------------------------------------------
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Добавлено (2015-Май-06, 18:15)
---------------------------------------------
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

Добавлено (2015-Май-06, 18:18)
---------------------------------------------
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Добавлено (2015-Май-06, 18:34)
---------------------------------------------
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Добавлено (2015-Май-06, 18:38)
---------------------------------------------
смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра

Добавлено (2015-Май-06, 18:40)
---------------------------------------------
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Добавлено (2015-Май-06, 18:41)
---------------------------------------------
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Добавлено (2015-Май-06, 18:57)
---------------------------------------------
зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

Добавлено (2015-Май-06, 18:58)
---------------------------------------------
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Добавлено (2015-Май-06, 19:03)
---------------------------------------------
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Добавлено (2015-Май-06, 19:06)
---------------------------------------------
Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Добавлено (2015-Май-06, 19:06)
---------------------------------------------
У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...

Добавлено (2015-Май-06, 19:09)
---------------------------------------------
Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты пьян.

Добавлено (2015-Май-06, 19:19)
---------------------------------------------
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.- Мы за вас рады, - подумал народ.

Добавлено (2015-Май-06, 19:21)
---------------------------------------------
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Добавлено (2015-Май-06, 19:24)
---------------------------------------------
- Челку косой будем делать?
- А что, как раньше, ножницами нельзя?!

Добавлено (2015-Май-06, 19:29)
---------------------------------------------
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

Добавлено (2015-Май-06, 19:30)
---------------------------------------------
– милая, а эти дни уже закончились?
– я желаю тебе смерти
– ясненько

Добавлено (2015-Май-07, 06:19)
---------------------------------------------
Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова.

Добавлено (2015-Май-07, 06:24)
---------------------------------------------
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Добавлено (2015-Май-08, 08:21)
---------------------------------------------
- Извините, я удалил вам не тот зуб, придётся удалить ещё и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Добавлено (2015-Май-08, 08:22)
---------------------------------------------
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю... Я могу бросить школу..

Добавлено (2015-Май-08, 08:23)
---------------------------------------------
Скоро лето, а ты жирная котлета.

Добавлено (2015-Май-08, 08:23)
---------------------------------------------
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

Добавлено (2015-Май-08, 08:32)
---------------------------------------------
"Не на того напала!" - сказал я покусанной собаке.

Добавлено (2015-Май-13, 21:03)
---------------------------------------------
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Добавлено (2015-Май-13, 21:05)
---------------------------------------------
Два факта о девушках:

1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Добавлено (2015-Май-13, 21:11)
---------------------------------------------
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Добавлено (2015-Май-13, 21:13)
---------------------------------------------
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

Добавлено (2015-Май-13, 21:14)
---------------------------------------------
Пора бы уже добавить функцию
"вернуть отправленное сообщение"

Добавлено (2015-Май-13, 21:15)
---------------------------------------------
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

Добавлено (2015-Май-13, 21:16)
---------------------------------------------
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Добавлено (2015-Май-13, 21:17)
---------------------------------------------
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Добавлено (2015-Май-13, 21:17)
---------------------------------------------
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Добавлено (2015-Май-13, 21:18)
---------------------------------------------
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.

(с) Живот

Добавлено (2015-Май-13, 21:26)
---------------------------------------------
2225 год: организаторами ЕГЭ было принято решение об удалении головного мозга, потому что в нем содержатся ответы

Добавлено (2015-Май-15, 06:56)
---------------------------------------------
Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!

Добавлено (2015-Май-15, 06:57)
---------------------------------------------
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Добавлено (2015-Май-15, 13:04)
---------------------------------------------
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

Добавлено (2015-Май-15, 19:45)
---------------------------------------------
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом...

Добавлено (2015-Май-15, 19:49)
---------------------------------------------
Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Добавлено (2015-Май-16, 08:40)
---------------------------------------------
- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Добавлено (2015-Май-17, 11:44)
---------------------------------------------
— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

Добавлено (2015-Май-17, 11:45)
---------------------------------------------
Единственное, что Apple не может сделать проще - это морды пользователей своей продукции.

Добавлено (2015-Май-17, 11:45)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Май-17, 11:59)
---------------------------------------------
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

Добавлено (2015-Май-17, 12:09)
---------------------------------------------
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Добавлено (2015-Май-18, 08:09)
---------------------------------------------
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Добавлено (2015-Май-18, 08:10)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Май-18, 10:09)
---------------------------------------------
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! — Да я только за ипотеку заплатить... .

Добавлено (2015-Май-21, 17:26)
---------------------------------------------
Сейчас у 9-тилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, твиттер... Когда мне было 9 лет, я радовался новым карандашам..

Добавлено (2015-Май-21, 17:26)
---------------------------------------------
Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Добавлено (2015-Май-21, 17:27)
---------------------------------------------
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод. А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

Добавлено (2015-Май-21, 17:32)
---------------------------------------------
Месяц не сидела за рулём, наконецсела... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

Добавлено (2015-Май-21, 17:32)
---------------------------------------------
Раз, два, три. Больше бегай, меньше жри.

Добавлено (2015-Май-21, 17:33)
---------------------------------------------
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!

Добавлено (2015-Май-21, 17:37)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Май-21, 17:37)
---------------------------------------------
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Добавлено (2015-Май-21, 17:40)
---------------------------------------------
Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Добавлено (2015-Май-21, 17:44)
---------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Добавлено (2015-Май-21, 17:44)
---------------------------------------------
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Добавлено (2015-Май-21, 17:47)
---------------------------------------------
- Мне кажется, я замуж никогда не выйду. - Да неее, кто-нибудь да лоханётся!

Добавлено (2015-Май-21, 17:47)
---------------------------------------------
Как делают женщины: — Всё, не звони мне больше. (Сидят ждут).

Добавлено (2015-Май-26, 18:09)
---------------------------------------------
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....

Добавлено (2015-Май-26, 18:11)
---------------------------------------------
Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком БМВ,Вся в слезах и губной помаде:три педальки,а ножки-две.

Добавлено (2015-Май-28, 18:23)
---------------------------------------------
"Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю... Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому что он мало срет! "

Добавлено (2015-Май-29, 06:38)
---------------------------------------------
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой

Добавлено (2015-Май-29, 06:54)
---------------------------------------------
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Добавлено (2015-Июн-03, 02:53)
---------------------------------------------
Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Добавлено (2015-Июн-14, 12:21)
---------------------------------------------
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Добавлено (2015-Июн-14, 12:22)
---------------------------------------------
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Добавлено (2015-Июн-14, 12:24)
---------------------------------------------
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Добавлено (2015-Июн-14, 12:24)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Июн-14, 12:28)
---------------------------------------------
Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!

Добавлено (2015-Июн-14, 12:29)
---------------------------------------------
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Добавлено (2015-Июл-02, 08:29)
---------------------------------------------
- я сделал все что мог - доктор, но вы же просто подули на ранку
- все что мог.

Добавлено (2015-Июл-09, 09:58)
---------------------------------------------
Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

Добавлено (2015-Июл-09, 09:59)
---------------------------------------------
- Насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь…
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Добавлено (2015-Июл-09, 10:03)
---------------------------------------------
Россия. Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит и направо и налево, но его все равно сбивает машина. Сзади.

Добавлено (2015-Июл-17, 11:43)
---------------------------------------------
- Не пиши ей больше.- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

Добавлено (2015-Июл-17, 11:46)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Июл-17, 12:03)
---------------------------------------------
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Добавлено (2015-Июл-19, 08:16)
---------------------------------------------
У баб нет правил... есть только настроение.

Добавлено (2015-Июл-25, 10:09)
---------------------------------------------
— Как ни приду — ты бухаешь!— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Добавлено (2015-Июл-26, 15:02)
---------------------------------------------
У мудреца спросили:— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Добавлено (2015-Июл-26, 15:04)
---------------------------------------------
нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки

Добавлено (2015-Авг-03, 12:54)
---------------------------------------------
Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.

Добавлено (2015-Авг-03, 12:55)
---------------------------------------------
– Что вам принести?
– Я буду латте макиато

– А мне махито со льдом
– Мне яблочный смузи

– А мне пиво и трёх  новых друзей, пожалуйста..

Добавлено (2015-Авг-03, 12:56)
---------------------------------------------
Женское УЖЕ НЕ НАДО — это когда НАДО, но я очень  гордая.

Добавлено (2015-Авг-07, 14:55)
---------------------------------------------
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Добавлено (2015-Авг-07, 14:55)
---------------------------------------------

Добавлено (2015-Авг-10, 12:46)
---------------------------------------------
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Добавлено (2015-Авг-10, 13:06)
---------------------------------------------
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Добавлено (2015-Авг-11, 18:25)
---------------------------------------------
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

Добавлено (2015-Авг-11, 18:25)
---------------------------------------------
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Добавлено (2015-Авг-11, 18:26)
---------------------------------------------
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества в приличных людей.

Добавлено (2015-Авг-11, 18:27)
---------------------------------------------
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Добавлено (2015-Авг-11, 19:47)
---------------------------------------------
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Добавлено (2015-Авг-11, 19:56)
---------------------------------------------
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Добавлено (2015-Авг-11, 19:58)
---------------------------------------------
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили,
надо ли ей это, а ты уже просрал на нее 83 зарплаты.

Добавлено (2015-Авг-11, 20:00)
---------------------------------------------
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы бойцы, остальные идут пешком!

Добавлено (2015-Авг-11, 20:14)
---------------------------------------------
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

Добавлено (2015-Авг-11, 20:40)
---------------------------------------------
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?

- Да.
- Точно?
- Да.

- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

Добавлено (2015-Авг-14, 08:49)
---------------------------------------------
Пятница!!!

Добавлено (2015-Авг-15, 07:17)
---------------------------------------------
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,
но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Добавлено (2015-Авг-15, 15:16)
---------------------------------------------
Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.

Добавлено (2015-Авг-15, 15:20)
---------------------------------------------
...хочешь я приеду?
цитата великих бухих

Добавлено (2015-Авг-15, 15:24)
---------------------------------------------
Кто-то жрет таблетки,
а кто-то колется,
или бухает,
а кто-то хитренький и уже с рождения дибил