|
Анекдоты
|
|
| viktorwcw | Дата: Пятница, 06-Апреля-2012, 23:34 | Сообщение # 46 |
Группа: Пользователи
Написал сообщений: 56
Статус: Offline
| Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва. Добавлено (2012-Апр-06, 22:31)
---------------------------------------------
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы в одном и том же порядке означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на «ты».
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи— несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать… Добавлено (2012-Апр-06, 22:32)
---------------------------------------------
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего? Добавлено (2012-Апр-06, 22:32)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя… Добавлено (2012-Апр-06, 22:33)
---------------------------------------------
Про ершовских врачей: Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. Добавлено (2012-Апр-06, 22:34)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
|
| |
| |
| Achiever | Дата: Суббота, 07-Апреля-2012, 00:16 | Сообщение # 47 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Пришел мужик к врачу:
-Доктор у меня всё болит, куда пальцем не ткну, везде больно.
-Ну ка посмотрим, да у вас батенька палец сломан!
|
| |
| |
| myltik | Дата: Суббота, 07-Апреля-2012, 01:25 | Сообщение # 48 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 219
Статус: Offline
| Приходит муж пьянющий домой. Думает: - Блин жена запалит, че делать. Думал,думал: - А что если я приду домои зайду в зал, возьму книгу и сделаю вид что читаю.Так и сделал:зашел взял книгу сел и делает вид что читает. Заходит жена.
- Опять бухал скотина?
- С чего ты взяла? Я сижу просто книгу читаю.
- Закрой чемодан, придурок, и иди спать.Добавлено (2012-Апр-07, 00:21)
---------------------------------------------
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Добавлено (2012-Апр-07, 00:25)
---------------------------------------------
Пришла домой под утро,мой передо мной часами машет и орёт как бешенный...,а я ему говорю:-убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал- и ничего!)))
|
| |
| |
| Перец | Дата: Среда, 11-Апреля-2012, 23:30 | Сообщение # 49 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Добавлено (2012-Апр-11, 22:21)
---------------------------------------------
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. Добавлено (2012-Апр-11, 22:30)
---------------------------------------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
-----------------------------------------------------------------------
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
------------------------------------------------------------------------
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
----------------------------------------------------------------------------------------
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
|
| |
| |
| ИЛИ_БУДЕТ_ХУЖЕ | Дата: Четверг, 12-Апреля-2012, 15:45 | Сообщение # 50 |
Группа: Пользователи
Написал сообщений: 160
Статус: Offline
| :-):-):-)
|
| |
| |
| Перец | Дата: Пятница, 13-Апреля-2012, 08:20 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Приметa: Если девушкa необычaйно крaсивa, веселa и черезчур громко смеется, то в рaдиусе видимости нaходится объект, именуемый «Бывший»…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО: спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Онa в шоке - 8 лет в брaке: стрaсть уже прошлa: a тут тaкие словa:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезвaнивaет: ОЛЯ,ДУРА Б%Я: Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?
Сообщение отредактировал Перец - Пятница, 13-Апреля-2012, 08:21 |
| |
| |
| ИЛИ_БУДЕТ_ХУЖЕ | Дата: Пятница, 13-Апреля-2012, 16:01 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Пользователи
Написал сообщений: 160
Статус: Offline
| ПЫЩ ПЫЩ
|
| |
| |
| Achiever | Дата: Понедельник, 11-Июня-2012, 23:23 | Сообщение # 53 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Приходит мужик к психологу:
Мужик:
- Устаю очень каждую ночь снится, что я тащу вместо тепловоза состав с Озинок до Саратова.
Психолог:
- Понял твою проблему. Ты как дотащишь до Ершова, отцепляй состав скажи ВСЁ и отдыхай.
Приходит второй мужик к этому психологу:
Второй мужик
- Каждую ночь снятся 7 женщин устаю с ними, утром просыпаюсь никакой. Помогите доктор!
Психолог:
- Ну ладно ты как с тремя управишься скажи ВСЁ и отдыхай. С остальными я займусь.
Второй мужик
- Доктор да вы всех заберите!
Психолог:
- Да ты что мне ещё состав с Ершова до Саратова тащить!
|
| |
| |
| Achiever | Дата: Воскресенье, 15-Июля-2012, 14:08 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Деда, а ты где сидел, когда был как я, в одноклассниках или в контакте? - В обезьяннике, за контакт с одноклассницей.
Добавлено (2012-Июл-15, 12:06)
---------------------------------------------
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
Добавлено (2012-Июл-15, 12:18)
---------------------------------------------
На день рождения получил поздравления от Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением.
Добавлено (2012-Июл-15, 13:08)
---------------------------------------------
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! 
Сообщение отредактировал Achiever - Воскресенье, 15-Июля-2012, 14:18 |
| |
| |
| Перец | Дата: Пятница, 23-Января-2015, 20:01 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки. Добавлено (2015-Янв-23, 18:59)
---------------------------------------------
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной. Добавлено (2015-Янв-23, 19:01)
---------------------------------------------
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
- Негоже такой лошади без принца… Добавлено (2015-Янв-23, 19:01)
---------------------------------------------
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
|
| |
| |
| Перец | Дата: Пятница, 23-Января-2015, 20:32 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Всегда есть выбор..
Сообщение отредактировал Перец - Пятница, 23-Января-2015, 20:33 |
| |
| |
| cryo83 | Дата: Понедельник, 16-Февраля-2015, 21:24 | Сообщение # 57 |
Группа: Пользователи
Написал сообщений: 8
Статус: Offline
| Выходя из класса, Петя так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Сережа, который сидел на окне
|
| |
| |
| Achiever | Дата: Четверг, 30-Апреля-2015, 17:02 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Учитель сказал мне, что я совсем не знаю математики, и поставил в дневник
какую-то цифру. 
|
| |
| |
| Здравствуйте) | Дата: Пятница, 01-Мая-2015, 05:28 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 986
Статус: Offline
| Achiever, — Когда я с тобой, мне не
хочется думать ни
о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не
вы***вайся! Попробуй ещё раз
экскаватор завести.
|
| |
| |
| Перец | Дата: Вторник, 05-Мая-2015, 22:21 | Сообщение # 60 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Ты не ты, когда менты Добавлено (2015-Май-05, 21:14)
---------------------------------------------
— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше... Добавлено (2015-Май-05, 21:15)
---------------------------------------------
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет... Добавлено (2015-Май-05, 21:16)
---------------------------------------------
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы. Добавлено (2015-Май-05, 21:17)
---------------------------------------------
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.Обсыпал урода песком - и все.
Добавлено (2015-Май-05, 21:21)
---------------------------------------------
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
|
| |
| |
