Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Городской Форум » Развлечения и отдых » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
adminДата: Понедельник, 2009-Апр-20, 18:04 | Сообщение # 1
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 147
Статус: Offline
Если у вас есть в вашем арсенале парочка хороших анекдотов, то поделитесь с нами, посмеёмся вместе biggrin

Кризис - это когда не натырить пакетов в супермаркете!

Фото: 3783273.jpg(47Kb)
 
adminДата: Понедельник, 2009-Апр-20, 18:10 | Сообщение # 2
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 147
Статус: Offline
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! biggrin
 
adminДата: Понедельник, 2009-Апр-20, 18:17 | Сообщение # 3
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 147
Статус: Offline
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
 
adminДата: Пятница, 2009-Апр-24, 12:29 | Сообщение # 4
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 147
Статус: Offline
ПРО МАТЕМАТИКОВ
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь? biggrin
 
adminДата: Пятница, 2009-Апр-24, 12:31 | Сообщение # 5
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 147
Статус: Offline
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали. tongue
 
adminДата: Пятница, 2009-Апр-24, 12:35 | Сообщение # 6
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 147
Статус: Offline
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает... surprised
 
loukikДата: Вторник, 2009-Май-19, 12:35 | Сообщение # 7
Группа: Друзья
Написал сообщений: 90
Статус: Offline
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
 
loukikДата: Вторник, 2009-Май-19, 12:37 | Сообщение # 8
Группа: Друзья
Написал сообщений: 90
Статус: Offline
В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
 
loukikДата: Вторник, 2009-Май-19, 12:38 | Сообщение # 9
Группа: Друзья
Написал сообщений: 90
Статус: Offline
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?!
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

biggrin
 
loukikДата: Вторник, 2009-Май-19, 12:38 | Сообщение # 10
Группа: Друзья
Написал сообщений: 90
Статус: Offline
- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.
 
loukikДата: Вторник, 2009-Май-19, 12:39 | Сообщение # 11
Группа: Друзья
Написал сообщений: 90
Статус: Offline
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 
loukikДата: Вторник, 2009-Май-19, 12:41 | Сообщение # 12
Группа: Друзья
Написал сообщений: 90
Статус: Offline
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
 
adminДата: Воскресенье, 2009-Май-31, 00:48 | Сообщение # 13
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 147
Статус: Offline
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно... tongue
 
kservДата: Понедельник, 2009-Июн-01, 18:11 | Сообщение # 14
Группа: Пользователи
Написал сообщений: 1
Статус: Offline
Добрый день!
История для тех кто на работу ездит на маршрутках.

В маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. tongue


C уважением, KserV
 
lelik164Дата: Понедельник, 2009-Авг-10, 20:25 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 1508
Статус: Offline
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
 
Городской Форум » Развлечения и отдых » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 712367»
Поиск: