Весело живем!
|
|
lenok781976 | Дата: Воскресенье, 17-Июня-2012, 23:46 | Сообщение # 31 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 563
Статус: Offline
| Achiever,прикольно,водитель,наверно,до сих пор вас вспоминает!
|
|
| |
Перец | Дата: Понедельник, 18-Июня-2012, 06:26 | Сообщение # 32 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Achiever, поднял настроение с утра,спасибо
|
|
| |
Achiever | Дата: Воскресенье, 15-Июля-2012, 13:55 | Сообщение # 33 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Другой случай:
Иду по лесу… дождь льёт, как из ведра, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… сама, я обалдел… машина едет, я сзади сижу, пригнулся. За рулем никого… и вдруг рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы кругом зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду… — Обалдеть просто!!! я толкаю, а он едет.
|
|
| |
Перец | Дата: Пятница, 27-Июля-2012, 08:34 | Сообщение # 34 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
молодая пара, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы
Девочка Света лизнула зимой вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "о мля вроде работает".
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17 языках мира.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Детство - это когда кот старше тебя.
- Товарищ прапорщик разрешите обратиться.. - Ну что там у тебя? - А что такое "диалектический материализм"? - Ну как тебе объяснить... Вон видишь серый дом? - Так точно.. - А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...
Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли.
"До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает: - Чей это окурок? Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает: - Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.
— Ну как? — Восемь. — Что "восемь" ? — А что "как"?
У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
В Голландии будет построена Стена ржача.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: - Неужели Маркс и Энгельс?
Из разговора двух приятелей: - Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду
: На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.
Вовочка рассказывает: - Мои родители мультиков боятся. Как только мультики начинают показывать, они меня
|
|
| |
klassik | Дата: Воскресенье, 20-Января-2013, 22:40 | Сообщение # 35 |
Группа: Удаленные
| Вот так переименовывают продукты из Казахстана в наших магазинах.
|
|
| |
Перец | Дата: Пятница, 23-Января-2015, 19:56 | Сообщение # 36 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Если вдруг стало грустно.. Подумайте про осьминога.. У него и ноги от ушей.. И руки из жопы.. И жопа с ушами.. И голова в жопе.. И ничего..живет жеДобавлено (2015-Янв-23, 18:49) --------------------------------------------- Люди подскажите..Как заставить себя..заставить себя Добавлено (2015-Янв-23, 18:56) --------------------------------------------- - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.- Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
|
|
| |
reminfo | Дата: Воскресенье, 02-Августа-2015, 21:05 | Сообщение # 37 |
Группа: Удаленные
| Сайты для умных людей: http://reka.ucoz.net
|
|
| |
Achiever | Дата: Вторник, 08-Августа-2017, 19:11 | Сообщение # 38 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Подстригает Мама ребёнку ногти на руках, а он не хочет, выворачивается. Мама говорит ему: - Вот пойдёшь в садик, там воспитательница поругается, что у тебя длинные ногти. А ребёнок отвечает: - Не поругает, у неё у самой ногти - длиннущие....
|
|
| |
administrator | Дата: Вторник, 08-Августа-2017, 19:15 | Сообщение # 39 |
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 165
Статус: Offline
| Achiever,
|
|
| |
Здравствуйте) | Дата: Среда, 09-Августа-2017, 06:26 | Сообщение # 40 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 986
Статус: Offline
| Напомнило вышенаписанное анекдот подобный  -Мама ,почему меня все в садике называют экскаватором  -Тише ,сынок ,не маши руками,мебель поцарапаешь
|
|
| |