|
Весело живем!
|
|
| lenok781976 | Дата: Воскресенье, 17-Июня-2012, 23:46 | Сообщение # 31 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 563
Статус: Offline
| Achiever,прикольно,водитель,наверно,до сих пор вас вспоминает! 
|
| |
| |
| Перец | Дата: Понедельник, 18-Июня-2012, 06:26 | Сообщение # 32 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Achiever, поднял настроение с утра,спасибо
|
| |
| |
| Achiever | Дата: Воскресенье, 15-Июля-2012, 13:55 | Сообщение # 33 |
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Другой случай:
Иду по лесу… дождь льёт, как из ведра, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… сама, я обалдел… машина едет, я сзади сижу, пригнулся. За рулем никого… и вдруг рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы кругом зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! я толкаю, а он едет.
|
| |
| |
| Перец | Дата: Пятница, 27-Июля-2012, 08:34 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
молодая пара, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы
Девочка Света лизнула зимой вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "о мля вроде работает".
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17 языках мира.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Детство - это когда кот старше тебя.
- Товарищ прапорщик разрешите обратиться..
- Ну что там у тебя?
- А что такое "диалектический материализм"?
- Ну как тебе объяснить... Вон видишь серый дом?
- Так точно..
- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...
Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
"До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
— Ну как? — Восемь. — Что "восемь" ? — А что "как"?
У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
В Голландии будет построена Стена ржача.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду
: На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.
Вовочка рассказывает:
- Мои родители мультиков боятся. Как только мультики начинают показывать, они меня
|
| |
| |
| klassik | Дата: Воскресенье, 20-Января-2013, 22:40 | Сообщение # 35 |
Группа: Удаленные
| Вот так переименовывают продукты из Казахстана в наших магазинах.
|
| |
| |
| Перец | Дата: Пятница, 23-Января-2015, 19:56 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 369
Статус: Offline
| Если вдруг стало грустно..
Подумайте про осьминога..
У него и ноги от ушей..
И руки из жопы..
И жопа с ушами..
И голова в жопе..
И ничего..живет жеДобавлено (2015-Янв-23, 18:49)
---------------------------------------------
Люди подскажите..Как заставить себя..заставить себя Добавлено (2015-Янв-23, 18:56)
---------------------------------------------
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
|
| |
| |
| reminfo | Дата: Воскресенье, 02-Августа-2015, 21:05 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| Сайты для умных людей: http://reka.ucoz.net
|
| |
| |
| Achiever | Дата: Вторник, 08-Августа-2017, 19:11 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 319
Статус: Offline
| Подстригает Мама ребёнку ногти на руках, а он не хочет, выворачивается.
Мама говорит ему:
- Вот пойдёшь в садик, там воспитательница поругается, что у тебя длинные ногти.
А ребёнок отвечает: - Не поругает, у неё у самой ногти - длиннущие.... 
|
| |
| |
| administrator | Дата: Вторник, 08-Августа-2017, 19:15 | Сообщение # 39 |
|
Самый главный здесь!
Группа: Администраторы
Написал сообщений: 165
Статус: Offline
| Achiever,
|
| |
| |
| Здравствуйте) | Дата: Среда, 09-Августа-2017, 06:26 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Проверенные
Написал сообщений: 986
Статус: Offline
| Напомнило вышенаписанное анекдот подобный 
-Мама ,почему меня все в садике называют экскаватором 
-Тише ,сынок ,не маши руками,мебель поцарапаешь
|
| |
| |
